O Efeito das Drogas

Vi no Haznos.

O Que Não Pode Faltar Em Um Bar

1. Cerveja a menos de R$2,00.

2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.

3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.

4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.

5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s.Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.

6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.

7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.

8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.

9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”.Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.

10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.

11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.

12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.

13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.

14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.

15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!


Vi no Lista10.

Como Ganhar Dinheiro Fácil

Veremos passo à passo como ganhar a bagatela de R$10.000,00 (isso mesmo, Dez Mil Reais) sem nem precisar sair de casa!

1º - Crie um perfil no Orkut;
2º - Coloque nesse perfil várias fotos pessoais (de preferência com trajes mínimos, poses sensuais, etc...);
3º - Depois crie perfis falsos de você mesmo, e copie as fotos do seu próprio perfil, faça parte de várias comunidades pejorativas, faça declarações falsas sobre você mesmo e etc... (deixe a sua imaginação fluir!)
4º - Espalhe entre os amigos e espere alguns dias;
5º - Processe o Google (!!!);


Não entendeu?!?! Clique aqui e entenda.

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Ps: Isso é Brasil...

Dinheiro Não é Tudo...

A aparência também conta muito!!!

Vi no kibeloco.

Exemplo

Político come pantufas velhas para pagar promessa

O deputado do direitista Partido do Progresso norueguês Ulf Erik Knudsen cumpriu uma promessa feita há sete anos de comer pantufas velhas caso as despesas da nova Casa da Ópera, inaugurada no último dia 12, não ultrapassassem 10 bilhões de coroas norueguesas (1,3 bilhão de euros).

Fonte: Redação Terra.

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Se a moda pega aqui no Brasil...

And The Oscar Goes To...

"Nunca encostamos um dedo em Isabella", diz casal

O casal Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá, pai e madrasta de Isabella, concederam ao Fantástico sua primeira entrevista desde a morte da menina e defenderam sua inocência. "Eu nunca encostei um dedo na minha filha", disse Nardoni. Sua mulher repetiu a mesma afirmação e insistiu, chorando: "somos totalmente inocentes".

Fonte: Redação Terra.

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Uhummm... Sei, sei...

Sabedoria

Conta-se que num país longínquo, há muitos séculos, um rei se sentiu intrigado com algumas questões. Desejando ter respostas para elas, resolveu estabelecer um concurso do qual todas as pessoas do reino poderiam participar. O prêmio seria uma enorme quantia em ouro, pedras preciosas, além de títulos de nobreza. Seria premiado com tudo isto quem conseguisse responder a três questões: qual é o lugar mais importante do mundo? Qual é a tarefa mais importante do mundo? Quem é o homem mais importante do mundo? Sábios e ignorantes, ricos e pobres, crianças, jovens e adultos se apresentaram, tentando responder as três perguntas.

Para desconsolo do rei, nenhum deles deu uma resposta que o satisfizesse. Em todo o território um único homem não se apresentou para tentar responder os questionamentos. Era alguém considerado sábio, mas a quem não importavam as fortunas nem as honrarias da terra. O rei convocou esse homem para vir à sua presença e tentar responder suas indagações. E o velho sábio respondeu a todas:

- O lugar mais importante do mundo é aquele onde você está. O lugar onde você mora, vive, cresce, trabalha e atua é o mais importante do mundo. É ali que você deve ser útil, prestativo e amigo, porque este é o seu lugar.

- A tarefa mais importante do mundo não é aquela que você desejaria executar, mas aquela que você deve fazer.

- Por isso, pode ser que o seu trabalho não seja o mais agradável e bem remunerado do mundo, mas é aquele que lhe permite o próprio sustento e da sua família. É aquele que lhe permite desenvolver as potencialidades que existem dentro de você. É aquele que lhe permite exercitar a paciência, a compreensão, a fraternidade.

- Se você não tem o que ama, importante que ame o que tem. A mínima tarefa é importante. Se você falhar, se se omitir, ninguém a executará em seu lugar, exatamente da forma e da maneira que você o faria. E, finalmente, o homem mais importante do mundo é aquele que precisa de você, porque é ele que lhe possibilita a mais bela das virtudes: a caridade.

- A caridade é uma escada de luz. E o auxílio fraternal é oportunidade iluminativa. É a mais alta conquista que o homem poderá desejar.

O rei, ouvindo as respostas tão ponderadas e bem fundamentadas, aplaudiu, agradecido. Para sua própria felicidade, descobrira um sentido para a sua vida, uma razão de ser para os seus últimos anos sobre a Terra. Muitas vezes pensamos em como seria bom se tivéssemos nascido em um país com menos inflação, com menos miséria, sem taxas tão altas de desemprego, gozando de melhores oportunidades. Outras vezes nos queixamos do trabalho que executamos todos os dias, das tarefas que temos, por acha-las muito ínfimas, sem importância. Desejamos que determinadas pessoas, importantes, de evidência social ou financeira pudessem estar ao nosso lado para nos abrir caminhos. Contudo, tenhamos certeza: estamos no lugar certo, na época correta, com as melhores oportunidades, com as pessoas que necessitamos para nosso crescimento interior.

Vi aqui.

Sift Heads 3

Joguinho bacana e extremamente violento de ação que mescla momentos onde pode ser jogado em 1ª e 3ª pessoa...Excelente para perder alguns minutos do dia...

Enjoy

Clique aqui ou na imagem para jogar.

Chupa-Cabras

Realmente acho o máximo esses quadros que comparam as pessoas com personagens... Esse mesmo fechou muito bem..
Enjoy...


Vi no Chongas.

Trotes

Quem nunca passou um trote? Por mais idiota que possa parecer, todos algum dia já fizemos isso, seja para brincar com algum amigo ou para falar desaforo para aquela pessoa que a gente não engole...rsrsrs
Esse vídeo é um trote do programa Pânico, da Jovem Pan, no qual a filha liga para o pai avisando que está grávida... Você nem imagina a reação do pai!

E você? O que faria se fosse o pai dessa criatura?

Parabéns!!!

Tudo teria dado certo se não fosse por um pequeno detalhezinho:


Mereceu...

Milkshake de Ovomaltine do Bob´s

Já tomei Milkshake (especialmente o de Ovomaltine) em vários lugares diferentes, e na minha modesta opinião, nenhum é tão gostoso quanto o do Bob´s... Então em meio às minhas mais variadas buscas pela internet, eis que encontro o tão bem guardado segredo do Milshake do Bob´s! \o/

Enjoy...

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Ingredientes:

3 colheres de sopa de ovomaltine (encontrado em qualquer supermercado)
100ml de leite bem gelado
3 bolas de sorvete de creme

Modo de Preparo:

Bata no liquidificador o leite e o sorvete por 1 minuto. Acrescente o ovomaltine e bata até misturar. Não bata muito, senão o ovomaltine vai se misturar por completo.
Coloque em um copo grande e salpique mais um pouco de ovomaltine por cima e pronto!

• Tempo de Preparo: 5 min
• Preço: R$1,50
• Rendimento: 1 porção

Dança do Quadrado

De tempos em tempos surgem modas que nos levam a perguntar: Até que ponto chega a criatividade humana? Depois de ver esse vídeo, percebi que ainda existem pessoas que esbanjam criatividade...





Em uma palavra: Genial...

Vi no Kibeloco!

Raft Wars

Game Online bem divertido e perfeito para passar o tempo nessa Segunda-Feira.. Você controla um menino em um bote que vai enfrentando diversos inimigos. Cada inimigo derrotado dá a você créditos que permitem a compra de armas e o aprimoramento do barco.

Enjoy..

=)

Clique aqui ou na imagem para jogar.

Super Heróis de Folga

A Cara deles quando jogam o Prof. Xavier na piscina é impagável...hehehe

Esse sabe o que faz...

"Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que passou comigo. Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:

- Fale!!!

- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava prá ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor.

Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:

- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".

- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:

- Alô?

- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.

Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.

Acontece que eu fui até o shopping no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço.

Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora". Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:

- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra.

Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar. Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41- 7643.6732 do meu velho amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:

- Alô?

- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?

- Sim, é ele.

- Poderia me dizer onde posso ver o carro?

- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.

- Qual e o seu nome?

- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.

- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?

- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.

- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

- Sim.

- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar.

Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:

- Alô - e então falei:

- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei. O "Filho da puta 1" diz:

- Ainda está aí, desgraçado?

- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.

- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.

- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!

- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado! Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:

- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???

- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.

- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.

- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.

- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.

Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2":

- Alô - diz ele.

- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.

- Cara, se eu te encontrar vou...

- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!

- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!

- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei para o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527.

Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo... E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano..."

Gênio...

Ladrão rouba guitarra escondendo-a dentro das calças

A polícia de Lewiston, no Estado americano do Maine, está procurando um homem acusado de esconder uma guitarra dentro das calças e sair andando de uma loja, como se nada estivesse acontecendo.


Fonte: Terra
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Tanta genialidade me espanta...rsrsrs

=)

ps: Ele conseguiu sair da loja com o instrumento. Oo

Receita: Maionese Caseira

Não sei quanto à vocês, mas eu adoro comer fast-food... Sei que faz mal e que não substitui uma refeição, mas mesmo assim troco qualquer comida por um bom cheese-burguer, principalmente com bastante daquela maionese caseira. Na verdade um dos motivos que me faz dizer se uma determinada lanchonete é boa ou não, é a qualidade dos seus molhos.

Há alguns dias, enquanto degustava meu sagrado lanche semanal, me veio à cabeça qual seria a receita daquela deliciosa maionese caseira.. Não deu outra, cheguei em casa e fui direto para o computador procurar, e tenho que admitir que deu um certo trabalho mas após algumas tentativas frustradas finalmente consegui! Então para o prazer gustativo de vocês, vou compartilhar essa delícia gastronômica aqui com vocês... \o/

Enjoy...

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Ingredientes:

1 xícara de cafezinho de vinagre
1 xícara de cafezinho de água
3 colheres de cafezinho de sal
3 colheres de cafezinho de açúcar
3 colheres de cafezinho de mostarda
2 colheres de sopa de amido de milho dissolvido em meia xícara de água
1 ovo cru
Azeite para regar
Salsa verde

Modo de Preparo:

Colocar a água, o vinagre, sal, açúcar e a mostarda numa panela pequena. Esquentar e quando ferver, colocar a mistura de amido de milho com a água. Ir mexendo até virar um mingau. Deixar esfriar bem...fica no ponto que dá para cortar com uma faca.
Colocar esta mistura no liquidificador com o ovo cru. Ir batendo e colocando um fio de azeite constantemente, até ficar em ponto de maionese.
Bater com um punhado de salsa...e está pronto... Dá para colocar num vidro esterelizado bem fechado, e pode ser usado por até uma semana em geladeira...Fica ótima...igual a maionese que se come nos melhores fast-food....

• Tempo de Preparo: 1h00min
• Preço: R$2,00
• Rendimento: + de 10 porções

Fonte: Mais Você