Headshot

Vídeo muito bom, assistam até o final. Podemos aprender uma lição com isso: Pra que ficar enrolando, se podemos acabar logo com alguma coisa???
Pense nisso...

Ps: Adoro ver gente malandra se ferrar... \o/

Vi no Sedentário.

Copa do Mundo no Brasil

E a cidade maravilhosa já se prepara para a Copa do Mundo de 2014... Clique aqui ou na imagem para ampliar.

Vi no Irmãos Brain.

Bolo de Chocolate

INGREDIENTES:
-7 ovos
-7 colheres de sopa de chocolate em pó
-7 colheres de sopa de açúcar
-4 colheres de sopa de óleo
-2 colheres de sopa de margarina
-50 g (pacote pequeno) de coco ralado
-1 colher de sopa cheia de fermento em pó

* Cobertura:
-1 lata de leite condensado
-2 colheres de sopa margarina
-7 colheres de chocolate em pó
-50 ml de leite (rende mais)

MODO DE PREPARO:
Bata tudo no liquidificador, depois de bem batido, acrescentar o fermento só para misturar um pouco.
Untar uma assadeira média com manteiga e farinha.
Levar ao forno médio para assar por aproximadamente 25 minutos.

*Recheio:
Misturar tudo e levar ao fogo, até dissolver tudo. Depois de assado despejar por cima

Avaiana de Pau

Avaianaaaaaaaa de paaaaaau... Quem nunca viu esse vídeo? Mexendo no meu computador aqui, achei esse vídeo...

Velho, mas muitooooo bom..

Made by Mundo Canibal.

Na Balada

Vi no Dr. Pepper.

Um Dia de Merda

O que é um peido para quem está todo cagado? A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre uma suposta viagem para Miami.

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Aeroporto Santos Dumont , 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'

'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 'Cara, caguei!'

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.

Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

'Nada, obrigado.'

Eu só queria esquecer este dia de merda . Um dia de
merda...

Luíz Fernando Veríssimo

Galvão Bueno´s Facts

1. Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2. Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3. Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4. Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5. Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6. Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7. É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8. Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9. Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10. A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
11. Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
12. Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
13. Bethoven ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
14. O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
15. Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
16. Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
17. Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
18. Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
19. Galvão Bueno não é loiro...Isso seria redundância!
20. Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
21. Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
22. Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
23. Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
24. Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
25. Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
26. A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
27. Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
28. Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
29. Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
30. Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
31. Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
32. As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
33. A voz de Galvão Bueno é o único som que pode se propagar no vácuo.
34. Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
35. O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
36. O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
36. Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
37. Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
38. Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
39. O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.

Vi no Metamorfose Digital.

Busca Implacável

Vi esse trailer quando fui ao cinema assistir Arquivo X - 2, e fiquei bem empolgado...

Na história um agente aposentado da CIA escuta, pelo celular, o sequestro da filha que viajou para a França. Logo, se vê obrigado à procurar os antigos contatos e usar de sua experiência para conseguir resgatar sua filha.

Esse filme promete...

Face Your Manga

Site muito legal que permite criar seu avatar. Cheio de recursos, que permitem a criação de avatares para qualquer pessoa... Esse aí em cima sou eu!

Confiram... Clique aqui ou na imagem acima para acessar.

Vi no Sedentário.

Reduzindo os 10 Mandamentos

George Carly com sua retórica habitual e suas críticas mordazes à religião e aos costumes...

Vi no My Name Is.

Perfect Profile

Mostre-me teu perfil, e te direis quem és...

Vi aqui.

Acredite Se Quiser

É muito provável que você, ao ler estas histórias reaja com o mais puro ceticismo, afinal se fossem casos banais não estariam aqui. Então eu fiz o possível para obter dados de referência que ajudem aos incrédulos a informarem se a história realmente procede ou se são boatos. Com vocês, os 15 mais inacreditáveis casos de coincidências bizarras:

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A bala que encontrou sua vítima 20 anos depois de disparada

Henry Ziegland acabou tendo um destino tão cruel quanto incomum. O ano era 1883 e Henry acabara de despedaçar o coração de sua namorada, a quem Ziegland, então um galanteador jovem, havia prometido casamento em troca de certos favores sexuais que naquele tempo, não eram dignos de uma jovem honrada donzela vitoriana.

Desesperada, por perder seu amor e sentindo-se iludida e usada, a jovem cometeu o suicídio. Em uma crise de ódio pela perda da irmã, o irmão da moça, resolveu lavar a honra da família e da menina. Ele procurou Ziegland e o atacou, atirando nele em seguida. O irmão, acreditando ter assassinado o ex-cunhado desesperou-se ao imaginar que a pena para assassinato naquele tempo era a forca, além da desonra completa da família. Em uma atitude ainda mais impensada, ele virou a arma contra a própria boca e puxou o gatilho. Um estrondo se seguiu e tudo escureceu.

O silêncio pairou na pequena mata aos fundos da casa da família de Ziegland. Dois corpos jaziam no chão. Foi quando um deles subitamente se moveu. Era Ziegland. A bala por um milagre havia transpassado sua bochecha e encravado numa árvore.Ao perceber o que havia acontecido, Ziegland sentiu-se um felizardo. Após o triste episódio com a família da moça tendo que efetuar dois enterros com suicídios na família, Ziegland começou a sentir-se mal por ter causado tamanha desgraça. Sempre que ele passava pela árvore, via o buraco da bala e sofria, relembrando suas falsas promessas para a moça e sua luta com o jovem e intempestuoso rapaz, que no fundo, só queria saber a razão daquilo.

A árvore era enorme, e por mais que ele a evitasse, ela sempre estava lá, aos fundos da casa, a importunar-lhe as memórias.Muitos anos passaram-se e Ziegland resolveu terminar com aquilo. Ele resolveu cortar fora a árvore. Só que seu tronco era tão grande, que a tarefa lhe pareceu impossível.Foi quando uma idéia brilhante ocorreu. Ele comprou algumas bananas de dinamite e resolveu mandar a árvore pelos ares. Contratou então dois rapazes especializados em demolição com dinamite.

Ziegland só queria se livrar daquele sofrimento psicológico e então optou por acompanhar de perto a demolição da árvore e suas lembranças ruins. Os rapazes instalaram a dinamite ao longo de uma volta do tronco da pesada árvore. Desenrolaram o pavio e ficaram a uma distância segura.Ziegland deu uma última olhada para a enorme árvore e a sua mente voltou ao dia em que tentaram matá-lo sem sucesso sob ela.Tentando livrar-se das memórias ruins, ele então fez um gesto de positivo para os rapazes, que acionaram o detonador. Assim que o detonador tocou a base de metal, uma explosão seca aconteceu e fumaça surgiu ao redor da árvore.

A enorme árvore tombou. Ziegland também tombou com um buraco na testa. Ao explodir a árvore, o projétil, que 20 anos antes havia atravessado a bochecha dele se alojando no tronco foi novamente disparado. Desta vez atingindo em cheio seu destino, embora com alguns anos de atraso.

(Fonte: Ripley’s Believe It or Not!)

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O carro amaldiçoado de James Dean

O ano era 1955. Um jovem astro de cinema de grande sucesso, James Dean estava no auge de sua carreira quando o Porshe que dirigia sofreu um horrível acidente, ceifando sua vida.Após o acidente, o carro passou a ter um enorme azar. Curiosamente, alguém se interessou em rastrear tudo que aconteceu com o Porshe de Dean após sua morte. O que se seguiu foi:
1- Quando o carro foi retirado do local do acidente e levado para uma oficina, o bloco do motor deslizou e caiu sobre o mecânico, fraturando-lhe as duas pernas.

2- O motor ficou um tempo parado nos fundos da oficina quando foi finalmente comprado por um médico que o colocou em um carro de corrida e acabou morrendo logo depois num acidente durante uma das corridas. Outro piloto, na mesma corrida morreu usando o carro que estava com o motor do carro de Dean.

3- Quando o Porsche de James Dean foi reconstruído, a oficina foi destruída em um incêndio.

4- No Oregon, o trailer onde o carro estava montado escorregou e desceu uma ladeira desgovernado, arrebentando com a fachada de uma loja.

5- Finalmente, em 1959 o carro misteriosamente quebrou-se em 11 pedaços enquanto era içado em cabos de aço.

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O bebê que caiu da janela

Esta é incrível. Em Detroit, nos anos 30, uma jovem e idiota inexperiente mãe ficou eternamente agradecida a um sujeito chamado Joseph Figlock. Figlock estava tranqüilamente andando pela vizinhança quando foi violentamente atingido no peito. Num gesto totalmente de susto Figlock segurou o objeto que o atingiu e para seu espanto era um neném. Ele olhou para cima e viu uma mãe desesperada surgir aos berros na janela.

Sem entender direito o que havia acontecido, Figlock se surpreendeu ao perceber que havia amparado como que por milagre a queda de um bebê de uma janela. O homem saiu nos jornais e foi saldado por onde quer que passasse como um herói.

Mas a parte realmente rocambolesca da história vem agora, meus amigos: Um ano depois, Figlock estava novamente dando seu passeio matinal. Quando passava pelo mesmo lugar, o mesmo bebê caiu da mesma janela e o acertou novamente. Desta vez, Figlock desabou no chão com a criança. E ambos sobreviveram.

(Fonte: Mysteries of the Unexplained)

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Meninos Gêmeos, vidas gêmeas

Histórias sobre gêmeos separados pelo destino que gostam das mesmas músicas, dos mesmos filmes e até cortam o cabelo parecido, sempre são interessantes. Mas nada pode ser tão bizarro quanto a história de dois meninos gêmeos nascidos em Ohio.

Separados no nascimento por circunstâncias cruéis da vida, eles foram adotados por famílias diferentes. Sem conhecer uma a outra, as duas famílias deram o mesmo nome aos meninos: James. E foi aí que as coincidências realmente começaram. Ambos cresceram sem saber da existência um do outro, e ambos também alistaram-se no treinamento da polícia comunitária de suas cidades. Os dois tinham habilidades de desenho mecânico e carpintaria e ambos casaram com uma mulher com o mesmo nome: Linda.

Calma que ainda tem mais. Não é só isso.Os irmãos James tiveram filhos meninos e (acredite se puder!) ambos deram o MESMO NOME para os meninos. James batizou seu filho de James Alan e o seu irmão deu o nome de James Allan ao seu respectivo filho. (uma diferença de apenas uma letra)

Então as coisas começaram a ir mal no casamento e os irmãos James divorciaram-se de suas respectivas mulheres chamadas Linda na mesma época e casaram-se novamente um tempo depois. Acredite ou não, a nova mulher que ambos arrumaram tinha também o mesmo nome: Betty.

Os dois James compraram respectivamente dois cachorros e chamaram-no com o mesmo nome: Toy. Quarenta anos após a separação dos irmãos, ambos encontraram-se e surpreenderam-se por terem construído vidas exatamente iguais. Chame de coincidência. Eu chamo isso de “Erro da Matrix”.

(Fonte: Reader’s Digest, janeiro de 1980)

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A vida imita a arte

No século 19, o famoso escritor de histórias assutadoras, Edgar Allan Poe escreveu um livro chamado “A narrativa de Arthur Gordon Pym”. O texto narrava a história de quatro sobreviventes de um naufrágio que estavam num barco à deriva por vários dias, até que no auge da fome e do desespero, resolvem matar e comer um jovem marinheiro chamado Richard Parker.

Alguns anos mais tarde, em 1884 o pequeno veleiro Migonette foi encontrado à deriva com apenas quatro sobreviventes, que estiveram no pequeno barco aberto durante muitos dias.Após acabarem os suprimentos e deseperados os homens fizeram um pacto e decidiram comer um jovem marinheiro. Seu nome? Richard Parker. Teria Edgar Allan Poe feito algum tipo de previsão do futuro sem querer?

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Dois irmãos, duas mortes em duas horas de diferença

Em 2002, dois jovens irmãos gêmeos de sete anos de idade foram mortos por poucas horas de diferença na mesma estrada da Finlândia. O primeiro dos jovens morreu quando foi atingido por um caminhão enquanto pedalava sua bicicleta, a 600 km ao norte da capital, Helsinki.

O menino morreu a apenas 1.5km do lugar onde seu irmão morreu, trágicamente da mesma forma. A policial Marja-Leena diz que nunca viu algo igual. Acidentes assim são relativamente possíveis, embora a estrada não seja tão movimentada, mas quando ela viu que eram dois irmãos gêmeos, idênticos, morrendo de modo também idêntico, no mesmo lugar, seus cabelos arrepiaram.

(Fonte: BBC News)

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Três tentativas de Suicídio. Impedidas pelo mesmo monge

Joseph Aigner era um bem conhecido pintor retratista austríaco do século XIX.O problema é que Joseph acabou tendo uma vida infeliz, o que o levou a tentativa de cometer suicídio. Sete vezes.

Na primeira vez, ela era jovem com 18 anos e tentou se enforcar, mas foi impedido por uma súbita aparição de um monge Capuchinho. Quando tinha 22 anos, ele tentou enforcar-se novamente, mas foi novamente salvo do ato pelo mesmo monge. Oito anos depois, Joseph foi sentenciado a morte por suas atividades políticas. Mais uma vez o monge o salvou, quando este interviu, apelando à justiça e assim conseguiu substituir sua pena de morte. Quando tinha 68 anos, Joseph finalmente conseguiu seu intento, atirando contra a própria cabeça.

A cerimônia de funeral de Joseph foi conduzida pelo mesmo monge, um homem a quem Aiger nunca soube o nome.

(Fonte: Ripley’s Giant Book of Believe It or Not!)

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Na mesma cadeira, o mesmo sangue

Em 1858 Robert Fallon foi morto, acusado de trapacear seus parceiros em um jogo de poker, roubando U$600. Com o lugar de fallon vazio, os jogadores procuraram alguém para entrar no lugar dele. Superticiosos, os jogadores da localidade recusavam-se a tomar parte naquele jogo. Após um tempo procurando um jogador, um jovem rapaz apresentou-se e aceitou jogar no lugar do morto.

Os jogadores deram a ele os 600 dólares roubados por Fallon e o jogo recomeçou. O rapaz jogava bem e já havia acumulado 2200 dólares em vitórias sucessivas quando finalmente a polícia local começou a efetuar as diligências e investigações. Só então que descobriram que o rapaz que jogava na cadeira do morto era na verdade o filho de Fallon, que o pai não via há mais de sete anos.

(Fonte: Ripley’s Giant Book of Believe It or Not!)

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O Romance que denunciou o espião

Quando Norman Mailer começou a escrever seu romance, chamado Barbary Shore, ele não tinha nenhum plano de colocar um espião russo como personagem. Mas à medida em que trabalhava mais profundamente na estrutura narrativa do roteiro do romance, Norman viu que o personagem espião russo infiltrado secretamente nos Estados Unidos era interessante como um personagem secundário.

A medida em que o trabalho prosseguia, Norman foi dando mais e mais espaço para o personagem, até que ele dominou completamente o roteiro, virando gradativamente o personagem principal. Quando o romance ficou pronto, o serviço de imigração dos EUA prendeu o vizinho do andar de cima de Norman. Tratava-se do Coronel Rudolf Abel, acusado de ser o maior espião Russo naquele tempo em atividade nos EUA.

(Fonte: Science Digest)

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Mark Twain e o cometa

O escritor Mark Twain nasceu no dia em que o cometa Halley passou pela Terra, no ano de 1835, e morreu no dia de sua nova passagem, no ano de 1910. Ele mesmo previu sua morte, quando escreveu: “Eu vim com o cometa Halley em 1835. Ele voltará no ano que vem. E eu espero partir com ele.”Assustadoramente, as palavras de Twain estavam certas.

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Mais uma de irmãos ( essa é da boa!)

Em 1975 enquanto viajava pelas Bermudas, um homem foi acidentalmente atropelado e morto por um taxi. Um ano depois, seu irmão gêmeo resolveu viajar até Bermuda. Ele também acabou morto da mesma maneira. De fato, ele foi morto atropelado também pelo mesmo sujeito que matou seu irmão. O carro também era o mesmo, e acredite se quiser, estava transportando o mesmo passageiro!

(Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)

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O raio cai duas vezes no mesmo lugar?

Um oficial da cavalaria britânica que combatia no último ano da Primeira Guerra Mundial foi derrubado de seu cavalo quando um raio vindo do céu o atingiu. Ele acabou ficando paralizado da cintura para baixo.

O homem mudou-se anos depois para a cidade de Vancouver, Canada, onde, seis anos depois, enquanto pescava calmamente em um rio tomou um outro cario na cabbeça, o que o deixou novamente paralizado.

O velho quase morreu com a descarga elétrica, que acabou deixando como seqüela, a paralisia de seu lado esquerdo. Dois anos de sofrimento e fisioterapia depois, o homem já estava bem recuperado, e consegui andar com a ajuda de uma bengala.

Um dia ele foi dar um passeio num parque próximo a sua casa quando… Isso mesmo, tomou outro raio na fuça, que desta vez o deixou completamente paralisado. O velho morreu dias depois. Quatro anos mais tarde, um novo raio destruiu sua sepultura.

(Fonte: Beyond Coincidence: Stories of Amazing Coincidences and the Mystery and Mathematics That Lie Behind Them)

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O balão de Laura

Laura Buxton, de dez anos resolveu soltar um balão dos fundos de sua casa. O balão subiu aos céus e sumiu entre as nuvens. Acredite se quiser, o balão de Laura com seu nome e telefone de contato viajou 140 milhas até cair nos fundos da casa de uma outra menina de 10 anos, chamada: Laura Buxton! Era uma homônima da garota.

E as coincidências continuaram. A notícia correu os noticiários quando as famílias descobriram uma série de outras coincidências, como a idade das meninas que era de apenas poucos meses de diferença. Ambas eram loiras e tinham os mesmos animais de estimação, sendo um labrador fêmea de três anos, um coelho e um porquinho da índia. Ficaram grandes amigas.

Fonte

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O encontro inesquecível

Duas irmãs do Alabama decidem visitar uma a outra de surpresa. Na estrada, seus idênticos jeeps colidem em um acidente onde ambas morrem.

(Fonte: Beyond Coincidence: Stories of Amazing Coincidences and the Mystery and Mathematics That Lie Behind Them)

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O sortudo

Um cara ganha na raspadinha americana o prêmio milionário. Todos querem saber como ele tem tanta sorte. Até que um canal de Tv local resolve documentar a história e solicita ao falizardo que faça uma reconstituição dos fatos de seu dia até ganhar na loto. Ele topa e usando a mesma roupa do dia em que ganhou, pega seu carro vai ao trabalho, sai do trabalho e vai até uma loja de conveniências num posto de gasolina local. A câmera vai filmando enquanto ele repete cada passo. Ele compra um cigarro e com o troco pede um bilhete da loteria. A mesma moça retira um bilhete e ele finge raspar no mesmo balcão. Então o cara tem um troço na frente das câmeras. Ele ganhou novamente!

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Vi no Mundo Gump.

Pense Duas Vezes Antes de Comer Fast Food

É isso mesmo, ele esta tomando banho dentro da pia da lanchonete Burger King. Imagina o que eles fazem com o nosso lanche!!!

Vi no Sedentário.

Sapos

Vi no Dr. Pepper.

Momento Nostalgia

Pioneer cria disco ótico de 500 GB

Um mês depois de anunciar um disco de 400 GB, a fabricante Pioneer já coloca em cena um sucessor, agora com 500 GB. Segundo o site Register Hardware, ao contrário do disco anterior, que tinha 16 camadas, a nova mídia agora possui 20 camadas, cada uma com capacidade para armazenamento de 25 GB de dados.

Fonte: Terra Tecnologia

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Lembram quando a tecnologia mais avançada de discos portáteis era o Disquete de 1,44 Mb?!??! Pois é... Nessa época os HD´s dos computadores pessoais suportavam uns 2 ou 3 Gb... Quem diria que chegaríamos à isso!!!

Dry Martini

Pegue papel e caneta, porque você agora já pode fazer uma mala e beber a mesma bebida que James Bond..

Só não dirija depois!!!

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INGREDIENTES:

-5/6 de gin;
-1/6 de vermouth dry;
-Twist de limão;

MODO DE PREPARO:

-Gele uma taça de coquetel e reserve;
-Em uma coqueteleira com gelo, coloque o vermouth e o gin (não é necessário agitar);
-Bata em uma coqueteleira;
-Coe o coquetel para a taça e torça na bebida uma fatia fina da casca de um limão (twist) e sirva.
-Pode-se decorar com 1 azeitona verde espetada em um palito.

Mulheres Perfeitas

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram, casaram-se e formavam um casal perfeito. Na noite de Natal o casal perfeito seguia de automóvel por uma estrada deserta quando avistou alguém na berma que pedia ajuda. Pararam. Era nada mais nada menos que o Papai Noel! O casal perfeito ofereceu-se logo para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Pouco depois, numa curva mais traiçoeira, o automóvel derrapou e deu-se um terrível acidente do qual apenas um dos três ocupantes sobreviveu.

Quem sobreviveu? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

...

Quem sobreviveu foi a mulher perfeita. Na verdade, ela era a única personagem real da história, uma vez que todos sabemos que nem o Papai Noel nem o homem perfeito existem...

(Se você é mulher, pode parar de ler; para você a piada acabou aqui.)

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Se o Papai Noel não existe e o homem perfeito também não, quem conduzia era a mulher, o que explica o acidente.

Se você é mulher, de certeza leu até aqui. Fica assim provada mais uma teoria: as mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e nunca fazem o que lhes dizemos ;)

Auto-Defesa

Vídeo muito engraçado que ensina como se defender com o mínimo de esforço e o máximo de eficiência

Vi no Haznos

Blue Shift

Game online de nave bem bacana, que me fez perder algumas horas na frente do PC. Recomendo para aquela segunda-feira tediosa que se aproxima!

Clique aqui ou na imagem para jogar.

Nunca Peça Um Favor Para Joselito

Vi no Dr. Pepper.